Balogh Laci szórakoztathat minket! :)

De egy gyors kezdetnek Sári egyik kedvence ( szerző: pardi Tamás ): Miért fél a nyúl??...Mert kettévágták...Sári! Igen szar ízlésed van, bocs! :)

Hehe, rájöttem, hogy az lenne a legjobb, ha aranyköpéseket is befirkantanánk, én Mamitól tudok 3mat, de nem feltétlenül tanároktól lehet csak írni, sőt...azt hiszem, mi, diákok sokkal több hülyeséget beszéltünk össze-vissza.

1. Honnan a beteg tehénből tudjam???

2. Csehország az lószar!!!

3. Az impresszionizmusról: Becsukod a szemed-

kinyitod a szemed, fényeket látsz. Orrbaváglak

mégjobban!!!!

Hát igen, ez Mami! :) Puszi

Na sziasztok!Most szeretnék beirni néhány aranyköpést,remélem nem rontom el,mint szinte mindent,amihez hozzáérek!:-)) Nekem a legjobban Tünde+Ila beszolása tetszett! Én(Andi):De tanárnő nekünk nem jutott lap! Tünde:És akkor hova szarjak?!? :-))))))))))))))))))))) vagy:Ila:Milyen verselésü ez a mü? Mák Orsi:Ütemhangsúlyos.... Ila:Neked ez ütemhangsúlyos? Mák Orsi:Nekem az! :-)))))))))))Mondjuk ez nem is Ila hanem Mák O. beszolása volt!:-)De akkor is jo! Vagy arra emlékeztek(b1)mikor Böhi, miközben jelentettek, rászolt Sárira,h nem beszéljen,erre Sári: Entschuldigung! Böhi:Ez nem Entschuldigung gyerekek,hanem pofátlanág.:-))))))))))))) Na jo,nem tom mennyire vicces ez neten keresztül,de mi akkor nagyon röhögtünk!:-))))

Beteg: Biztos, hogy meghalok, doktor úr? Nincs valami alternatív gyógymód?

Doktor: De, iszappakolás.

Beteg: Miért pont iszap?

Doktor: Hogy szokja a földet.

A hányás illemtana

Sokan kifogásolják, hogy társaságban az alkoholfogyasztás esetleges következményeként fellépõ anyagcsere folyamatokat nem a megfelelõ keretek között végzik egyesek. A hányás, akár a virágküldés, a kabátfelsegítés vagy az asztalnál társalgás fontos része a mindennapi kommunikációnak, és megengedhetõségének illetve a jó modor szerinti követelményeinek évszázados gyakorlata van. A kritikus pillanatokban derül ki ugyanis leginkább, mennyire úriember is az, aki anyagcsere folyamata-inak ilyen reverzibilissé válása esetén is igyekszik megfelelni a konvencióknak.
Lapunk most azokat a fogásokat teszi közzé, amelyek segítségével az utolsó pillanaton túl is megõrizhetjük méltóságunkat.

1. Fejen állva hányás. - Ebben az esetben a gyomortartalom a lehe-tõ legrövidebb úton ürül ki, elkerülve a kínos, hosszan utazó hányás problémáját.

2. Kabát mögött hányás. - Arcunkat felöltõnk mögé rejtve, mintegy rágyújtást színlelve, ízlésesen szabadulhatunk meg a kellemetlen útitárstól. Erõs padlószönyegezettség esetén belsõ zsebünket is használhatjuk. A hosszú kabát külön elõny.

3. Garbóba hányás. - Kamara, mondhatni szalon körülmények között a kabát mögött hányást helyettesítheti. Meghitt csendje, diszkréció-ja csak a legnagyobbak sajátja.

4. Vigyázz-ban hányás. - Elegáns, terpesz nélküli módszer, a nemesi büszkeség és makacsság fûtötte alkoholos befolyásoltak mûvelik magas fokon. A fej enyhe biccentésérõl szinte azt hihetnénk, hogy
az illetõ csak köszöntésünket viszonozza.

5. Gépkocsiból menetközben hányás. - A mozgásban lévõ generációknak már nem kielégítõ a statikus hányás. Gyakran a száguldással ötvözik ezt a trendi anyagcsere folyamatot. Mindig gyõzõdjünk meg róla, hogy a kiválasztott ablak nyitva van-e, tetõablakból pedig kizárólag menetiránynak háttal hányjunk, megelõzve az aerodinamikából következõ hátulütõket.

8 legrosszabb dolog, ami a nyári táborban megtörténhet

1. A fogyókúrás Krisna tábor elején mondják meg, hogy a vegetáriánus cuccok felszolgálása előtt mindenkinek levágják a haját.

2. A kézműves táborban kizárólag sarokcsiszolás, csempevágás és betontörés légkalapáccsal a program.

3. A lovas táborban, mivel nem hoztál lovat, végig a hátrafelé nyilazó táborozók céltábláját kell tartanod.

4. A hittantáborban ördögűzést hajtanak végre rajtad, mert nem vagy hajlandó levenni a Metallica pólód.

5. Az éjszakai bátorságpróbán annyira nem sikerül megfelelned, hogy még a biológia tanár is csak könyvből tud újraéleszteni.

6. A tábortűznél mindenki kizárólag TNT számokat énekel, egészen addig, amíg be nem dobsz egy fa dezodort a közepébe.

7. Az összes konzerved inkompatibilis konzervnyitóval, a csokik beleolvadnak a papírba és a kínain vásárolt meztelen nős magazinról kiderül, hogy belül üres.

8. A fazekas táborban mindenki köcsög.

8 hasznos tudnivaló, ha a kínai piacon vásárolsz

1. Hiába õrzöd meg a számlát, nem tudod, kihez kell visszavinni a cuccot.

2. Míg a magyar eladók többsége szoláriumozik, a kínaiak karatéznak.

3. Az adios cipõnek is van már másolata, adibas néven. (valós információ)

4. Az ott kapható mûszálas mamusz szõrzetét a kínai ûrprogramhoz fejlesztették ki, a sztratoszférába való visszatéréshez. Ennek megfelelõen 12 mérgezõ anyagot tartalmaz

5. Az elektromos berendezések a csupasz kábellel és a vasúti felsõvezetékkel tartoznak egy érintésvédelmi osztályba, de ez csak kínaiul van rajta.

6. A kínai nyelvû használati utasítások kivétel nélkül Mao Ce Tung idézetek, csak az ábrákat cserélik.

7. Ha nedvesen vesszük fel a pandás bokazoknit, a bokánk életünk végéig pandás lesz.

8. Egy csomag akciós combfix árából 90 százalék a haszon, 5 százalék a kartontábla, amire ki van írva az ára, 4 százalék a szállítás és 1 százalék az elõállítási ár.

9. Amelyik pólón kínai felirat van, annak 80 százaléka azt jelenti, hogy köcsög.

Hogy nevezik a vasutashoz nem illő viselkedést?

-Antibakteriális.

Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások?

-A mozgó célpontot nehezebb eltalálni...

Jaj, képzelje, mi történt!- panaszkodik falubelijének Józsi.-A sógoromtól el akarják venni az orvosi diplomáját.

-Mit követett el a szerencsétlen?

-Rajtakapták, amint a betegével szeretkezik.

-Ez bizony nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a faluban.

-Mi az a mojza?

-Ityi pityi kenyéj dajab.

8 legdurvább főcím egy bulvárlapban

1. Majkát örökbefogadta egy hód.

2. Sajtos tallérral verte agyon nevelőapját.

3. Halakkal is csinálta, mielőtt bekerült a Villába

4. Balázstól tudták meg Robi szülei, hogy fiúk a kétajtós szekrényekhez vonzódik

5. Vérhörcsögei támadták meg a nyugdíjas vízóraleolvasót

6. Nem vagyok pedofil, állítja a gyermekkorú pornósztár

7. VV Szabi unokatestvérét majdnem összekeverték Bulgáriában

8. Zöldborsófőzeléket ettek Anikó testéről a bennmaradt kanok

A lusták tízparancsolata

1. Az ember fáradtan születik és él, hogy kipihenje magát!

2. Szeresd az ágyadat úgy, mint önmagadat!

3. Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!

4. Ne dolgozz - a munka megöl!

5. Ha látod, hogy valaki pihen – segíts neki!

6. Ma ne csináld azt, amit holnap megtehetsz!

7. Dolgozz kevesebbet, mint amennyit tudsz, és amit tudsz, azt ruházd rá másra!

8. A hűvösben a mentség – pihenésbe még senki se halt bele!

9. A munka hozza a betegséget – ne halj meg fiatalon!

10. Amikor megkívánod a munkát, ülj le, és várj, meglátod, hogy el fog múlni!

A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- És hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.

Kocsmában két kuncsaft beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tegnap misén voltam. A templom bejáratánál hallgatom a prédikációt, egyszer csak a mellettem ülő öregasszony előhúz egy cigarettat, rágyújt és vígan pöfékel. A frászt is, képzeld el, úgy fölháborodtam ezen, hogy majdnem kiesett a sörösüveg a kezemből.

Tisztelt Szerkesztõség!

A múlt szám kritika rovatában megjelent Tehetségtelen buzi, inkább vagonokat rendezz! címû kritikájukban tévesen írták, hogy fejlõdésben visszamaradott, retardált bunkó vagyok. A megfelelõ orvosi iratokat csatoltan küldöm. Kérem, hogy ennek alapján a mondatban kizárólag a bunkó szót szerepeltessék.

Tisztelettel:

Temesváry Géza, rendezõ

8 ok, ami miatt jó atomerõmû szomszédságában lakni.

1. Nincs szükség mikrohullámú sütõre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erõmû felõl fúj a szél öt perc alatt ropogós.

2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidõ van.

3. Nem terem parlagfû, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédõk.

4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.

6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.

7. Sose fogy ki a melegvíz.

8. Ha véget ér a tévémûsor, valamit akkor is sugároznak.

8 legjobb dolog a globális felmelegedésben

1. Fejlődhet az eszkimó lakáskultúra.

2. Fellendülhet Grönland turizmusa.

3. Bárki lehet meteorológus, aki ismeri a 30-nál magasabb számokat és felismeri a napot.

4. Egy gyerek sem növi ki többet egy szezon alatt a télikabátját.

5. Bármennyi lehet a távfűtés áfája.

6. Nem kell ismételni a Discoveryn és a Spektrumon a természeti katasztrófás filmeket.

7. Egyre kevesebb ruha lesz a svéd nőkön, nálunk pedig egész évben figyelhetjük a tapadós nacikon áttűnő tangabugyikat.

8. Mielőtt más katasztrófa miatt elpusztul a Föld, lesz egy csomó jó nyarunk.

A részegség fokozatai

1. fok - BÖLCS

Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPŰ

Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG

Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ

Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN

Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

Miért lila a Milka tehén?

Mert a csengő elszorítja a nyakát.

8 legrosszabb dolog, ami egy focistával megtörténhet

1. Már a pályára való kifutásnál rutinból lerántja a kísérő gyereket és utána több százmillió néző szeme láttára le is köpi.

2. A himnusz alatt akkor ér hozzá a kamera, amikor éppen a mellette állótól kérdezi, hogy mi a szöveg.

3. Lekési az első félidőt, mert nem sikerült beszárítania a haját.

4. A túlzott gólöröm közben izomszakadást szenved.

5. A mindent eldöntő tizenegyesnél szemébe csúszik a stylist által ajánlott fejpántja.

6. Annyira leizzad, hogy elengednek a hennás tetoválásai és megfogják a mezét.

7. Az EB végén derül ki, hogy puskázott a honosítási vizsgán, ezért mégsem svéd, hanem albán.

8. A mezcserénél neki jut a legbüdösebb ellenfélé, ráadásul a zsebében felejt egy szerencse ötszáz euróst.

8 legrosszabb dolog, ami egy beteggel történhet

1. Összefirkálják a lázlapját a látogatóban lévő unokák, ezért átszállítják a trópusi betegségek osztályára maláriával.

2. Ebédosztásnál nem tud jelentkezni, mert mindkét karja el van törve, ezért az egy hetes kórházi tartózkodás alatt csak egy Frutti cukrot fogyaszt, amit az éjjeliszekrény fiókjában talált.

3. Az egy hetes kezelésből három napot a betegszállító liftben tölt egy figyelmeztető sztrájk miatt.

4. Otthon leesik a létráról, és mire felébred, már nővé van műtve, mert elírták a TAJ számát.

5. Nem ad hálapénzt a betegszállítónak, ezért a kanyarokban magának kell visszamásznia a kocsira.

6. A vakbélműtét előtt egy kezdő műtőssegéd a szemöldökét is leborotválja.

7. A mellette fekvő menedzser kihúzza a lélegeztető gépét, hogy jusson hely a notebookjának.

8. Nem látják el, mert nem hozott magával gyógyszert, ágyneműt, nővért és orvost. Ráadásul ki kell fizetnie azt a szikét, amit legutóbb felejtettek benne.

8 legrosszabb dolog, ami egy kommandóssal megtörténhet

1. Annyira speciális képzést kap, hogy a nyugdíjig segélyen kell élnie, mert nem találnak neki feladatot.

2. Arrébb sodorja a szél az ugráskor, ezért 50 békés banánfarmert mészárol le Kolumbiában.

3. A mindent felrobbantó távirányítóban lemerül az elem.

4. Amikor először próbál két helikopter gépágyúval lőni, hátul összeér a két válla.

5. Amikor búvárruhában átszalad egy tűzön, az négy számot ugrik össze ágyékban.

6. Az első bevetésen lekési a helikoptert, ezért már a határon lelövik, amikor saját kocsijával próbál meg utánuk menni terepszínű arccal.

7. Hiába integet, a fekete sísapkában sosem ismerik fel a Kék fényben a vidéki rokonok.

8. Elpusztul a világ, és csak ő marad életben meg Garamvölgyi László.

Hello! A Balogh Laci vicceit azt hiszem, nem lehet fölülmúlni, azért egyet mégis idebiggyesztek:

Felébred a medve a téli álmából, és iszonytatóan kanos, ezért elhatározza, hogy sétálni megy és megdugja az első élőlényt, akivel találkozik...

Már egy fél órája sétálgat, amikor találkozik a sünivel, aki ijedtében bebújik a tüskéi alá.

A medve felhúzza, majd nagyot kiált: HOL A PUNCID SÜNI???

Süni: -nekem nincs puncim..

Medve: MIVEL MONDTAD? MIVEL MONDTAD??

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen besétál a beosztotaihoz, leül, iszik egy kávét, rágyújt majd megszólal:

-No, fiúk, lasan lehet szedelődzködni, ég az APEH.

Lány: Van autód?

Fiú: Igen!

Lány: Az jó! És milyen színű?

Fiú: Kék!

Lány: Az szép! És hány személyes?

Fiú: Kető!

Lány: Húha!!! És... és hány köbcentis?

Fiú: Hatezer!!! (Az baromi soknak számít, az ilyen még Mercedesből is ritka- Balogh, az érthetőség kedvéért)

Lány: Húúúúú... Ééés...ööö...Milyen gyártmányú?

Fiú: IFA!!!

A nyuszika sétál a mezőn, és sürgősen nagydolgát kell intéznie (a továbbiakban: szarnia kell). Nem bírja ki hazáig, odaszarik.Jön a medve:

-Nyuszika, te ideszartál a rétemre?

-Bocs, medve, de nagyon kellett...

-Na jó, de még egyszer elő ne forduljon!-másnap megint arra jár a nyuszika és megint ott jön rá a szarás. Nincs mit tenni, odafektetti a kábelt. Természetesen a medve újra megjelenik.

-Nyuszika! Megint leszartad a rétemet? Még egyszer ideszarsz, agyonlőlek! -harmadik nap a nyuszikának megint a medve rétjén kell szarnia. Odateszi, és jön a medve. A nyuszi gyorsan rádobja a kalapját.

-Nyuszika! Ideszartál a rétemre? Nem emlékszel, mit mondtam?

-Nem,nem medve, kígyót fogtam! -a medve előrántja a stukkerét, és az egész tárat beleküldi a kalapba, majd arrébb rúgja.

Nyuszika: Te szemét, szarrá lőtted a kalapom!

Móricka utazik az anyukájával a villamoson. Egyszer csak megkérdezi?
-Anyuka! A nagypapa zsidó?
-Nem zsidó! Hát miért lenne a nagypapa zsidó?! -mennek tovább, egyszer újra megkérdezi:
_Anyuka! A nagymama zsidó?
-Nem zsidó, ő sem!-mennek tovább, egyszer újra megkérdezi:
-Anyuka! Az apuka zsidó?
-Móricka! Ő sem zsidó, hát hogy lenne zsidó?! -mennek tovább, egyszer újra megkérdezi:
-Anyuka! Te zsidó vagy?
-NEM, ÉN SE VAGYOK ZSIDÓ!!! -erre Móricka elgondolkodik:
-Mi a fasz van ebben a családban, hogy csak én vagyok zsidó?

-Három nő át akar kelni a krokodiloktól hemzsegő Níluson. Azt mondja az első:
-Bárcsak én lennék az Egerszegi Krisztina, úgy átúsznám, mint a villám! -átváltozik Egerszegi Krisztinává,
10 méter után szétépik a krokodilok. Azt mondja a másik:
-Bárcsak lennék Jézus, átszaladnék a víz tetején! -átváltozik Jézussá, de 20 méter után
lehúzzák a krokodilok a víz alá. -Azt mondja a harmadik:
-Bárcsak lennék férfi, azoknak mindig van valami jó ötletük! -átváltozik férfivá, és körülnéz:
-Jé, ott egy híd!

Egy férfi egy gyönyörű nő mellé kap helyet a repülőn. Beszédbe elegyednek, amikor a férfi megkérdezi, mi a nő munkája.
-Most egy felmérésen dolgozom. Az a lényege, hogy mindenféle nemzetiségű férival le kell feküdnöm, és a tapasztalataimból
ál majd össze a jelentés. Már voltam mindenfélével, kivéve a skótot és az indiánt. Eddig én beszéltem. És Ön? Például mi a neve?
-(rövid gondolkodás után) Sólyomszem McKenzie.

Egy lakodalomban kitör a verekedés. A redőrségen sorban kihallgatják a tanúkat. Az egyik meséli:
-Éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény váratlanul egy jó nagyot alárúgott a menyasszonynak.
-Úúú, az fájhatott! -szisszen fel a gépírónő.
-Fájt is! Azt hittem, eltört az ujjam!

Egy szöszi megáll a pirosnál. Behajol az ablakon egy hajléktalan:
-Elnézést, tudna adni egy cigarettát? -a szöszi odaadja, a lámoa tvált és elmegy. A következő lámpánál zgyanez a hajléktalan újra behajol:
-Elnézést, tüzet is tudna adni? -a szöszi ad tüzet, a lámpa átvált, és elhajt. A következő lámpánál zgyanez a hajléktalan újra behajol:
-Egy százasért a körforgalomból is kisegítem!

Mit mondott Batman Robinnak, mielőtt beszálltak Batmobilba?
-Gyere, Robin, szálljunk be a Batmobilba!

Hány countryénekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Három. Egy aki kicseréli, és kető aki arról énekel, hogy milyen jó volt a régi.

Mi a különbség a fa és a motor között?
Fán nem lehet motorozni, de motoron lehet fázni?

Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

Két sündisznó ült a domb tetején, amikor azt mondta az egyik:
-Guruljunk le, és jó lesz!
Legurultak és jó lett.

A lepényhal először,
a reményhal meg utoljára.